「すべてを“おかげ”」に
自利利他⇄利他自利
のループに入って
心の最適化をはかる
おかげマインドスクール、講師のゆうじです^ ^
今日は
「別れる」も「別れない」も薄紙一枚
■■■■■■■■■■
どなたも
「このひとと共に生涯を過ごしていきたい」
そう決意して婚姻届を出されることでしょう
しかし
いざ結婚生活を始めるてみると
想定していなかったことの連続だったりします
たとえば
妻「何でいくら注意しても靴下脱ぎっぱなしなの？」
夫「何でそんな細かいこと気にする？」
「察してくれない」
「ギャンブル（ゲーム）好きが度を越していて
家族に気持ちを向けてくれない」
「愚痴が多い」
「裏表のギャップが強すぎ」
などなど
次々、知らなかった性質を知ることに
あるいは
お義父さん、お義母さんとの関係で悩むことも
次第に
「このひととこのまま一緒にいて大丈夫だろうか？」
疑問で覆われていきます
僕ら夫婦もいろいろありました
一時は離婚も真剣に考えました
話は変わりますが
先日、家の中の整理している時
昔のアルバムが出てきました
アルバムと言っても
写真を現像するときにおまけでついてくる
ポケットアルバムです
それはちょうど結婚直前（30年前）
家内の職場の友人達に祝っていただいた
『おめでとう会』の様子を写した一コマ
久しぶりに見ました
最初は「懐かしい」と思ったのですが
次第に、切なさ、もの悲しさが入り混じった複雑な思いに駆られてきました
なぜだろう……
気持ちの先を追ってみると
気づきました
どの写真も、満面の笑みを浮かべた彼女がそこにいて
その姿には、それ以降に彼女が辿る絶望的な不安など
予見させるものは微塵もなくて
ただただ楽しそうで
あの時、あんなに楽しそうだったのに
結婚後はそれを持続させられなかった
罪悪感と自責が、静かな波となって波打ち際に押し寄せてくる
というのも
アルバムをもらってから3年後
彼女はウツ状態になったからです
僕はその原因を知りながら
何もしてあげられなかった
傲慢なことは百も承知で言うなら
「本当は自分の決断次第で彼女を救うことができたはずなのに」
僕の偏ったものの見方
「こうあるべき」が強かったがために
彼女を傷つけ、追い込んだのです
ひとが「別れる」も「別れない」も薄紙一枚のこと
それに良いも悪いもありません
たまたま、僕と彼女は別れなかっただけ
別れていた可能性もおおいにある
世の中にはごまんといます
別れたいと思っていても別れられないひと
あるいは
別れたくないと思っていても
別れなければならない夫婦
すべてがご縁と言ってしまえばそれまでですが
「何かもっとやりようがあったのではないか」
そう思うのがひとです
古いアルバムをみて回顧する
それは僕が今までしてこなかったこと
耳障りの良い言葉を並べてしまえば
「大事なのはこれからで
過去に気持ちを向かわせたくない」
ですが
本音のところでは、向き合うのが怖かったのかもしれない
それもじつは執着なんですね
アルバムを見て
「あーこんな時もあったんだ
初心にかえってやり直そう」
初心にかえるきっかけになることもあれば
「なんで、踏み外してしまったんだろう」
後悔の念に支配される場合もある
想いはまちまちですが
それでも、たまーにアルバムを見るのも悪くない
あの時の自分達と
今の自分達
静止画のカメラフレームの中で
確実に存在していた真実の顔・表情
それをみて
現在はどのように変わったか
そして
今後どのような夫婦になっていきたいか
「どうすれば二人がより楽しく生きられるんだろうか」
それは理想の未来に投じる一石になるのかもしれない
今日も読んでくださり
ありがとうございます。
おかげさま(=^x^=)
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