【天の他力】を味方につけて
自分も周りも幸せになる。
ハイヤーセルフカウンセラー養成講座
代表の森 規巳子（きみこ）です。
さて
今日のテーマはこちらです♪
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スピリチュアルカウンセラーに
酷いことを言われた友人。
その出来事に隠されていた大切な気づき
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専門家から酷いことを言われて
傷ついたとき、
あなたは、その言葉を
どのように受け止めますか？
「プロが言うんだから、
きっと私が悪いんだろう」
「私の潜在意識に、
何か問題があるのかな？」
そんなふうに、
自分を責めてしまう人も
いると思います。
今日は、友人のAちゃんが体験した、
衝撃のスピリチュアルセッションの
お話です。
この出来事には、
・スピリチュアルカウンセリングを受ける人
・スピリチュアルカウンセラーを目指す人
そして、
・家族や友人など、大切な人の悩み相談に乗ってあげたい人
すべてに共通する、
大切な学びが隠されています。
少し長くなりますが、
ぜひ最後までお付き合いくださいね。
■初対面のカウンセラーから、突然の人格否定
知人の勧めで、
初対面のスピリチュアルカウンセラー
Bさんのセッションを
受けることになったAちゃん。
ところが、
会話が始まった途端、
Bさんから、
「あなたの話を聞いていると腹が立つ。
イライラしてたまらない」
と言われてしまいました。
さらに、
「あなたのような幼稚でフワフワした頭じゃ、
スピリチュアルな法則も
私の説明も理解できないだろうけど」
「あなたは人生を甘く見過ぎ。
成功する人はみんな
苦手なことでもやると決めて
根性出して歯を食いしばってやってます！」
など、Aちゃんの人格を否定するような
発言が続いたそうです。
Aちゃんは、あとから
こう話してくれました。
「通話を切った途端、
なんで初対面の人に
こんなことを言われなきゃいけないんだろう？
って、涙が出てきた」
いやいや…
お金を払って相談した相手から、
こんなことを言われたら、
そりゃ傷つきますよね。
実は、
スピリチュアルカウンセリングを受けて、
かえって傷ついてしまったというお話は、
これまでも何度か耳にしています。
そして今回の話を聞いて、
改めて思ったんです。
これは、
スピリチュアルカウンセラーを目指す人
だけでなく、
誰かの悩みに寄り添いたいと
思っている人にも、
ぜひ知っておいてほしいことだな、と。
■カウンセリングの本当の目的とは？
まず、大前提として
お伝えしたいことがあります。
相談者の人格を否定することは、
カウンセラーとして
やってはいけない行為です。
これは、Aちゃんが私の友人だから
という個人的な感情を抜きにしても、
明確に言えることです。
なぜなら、
人の悩み相談に乗るとき、
最もやってはいけないことの1つが、
《全否定と押し付け》
だからです。
人は自分を全否定されると、
傷つき、心を閉ざしてしまいます。
また、相手の意見を一方的に
押し付けられると、
反発したり、逃げ出したくなったりします。
すると、仮にカウンセラーの
アドバイスの中に
役立つ内容が含まれていたとしても、
相談者さんは安心して
受け取れなくなってしまうんです。
それでは、せっかくの問題解決の知識も、
チャンスも、
お渡しすることができません。
もちろん、カウンセラーによって、
話し方やアプローチの方法は違います。
優しく寄り添うスタイルもあれば、
ズバッと問題を指摘する
スタイルもあります。
ときには、相談者さんが
目を背けていた問題を、
あえて厳しい言葉で伝える
必要もあるでしょう。
けれど、
厳しく指摘することと、
相手の人格を否定することは、
まったく別の話です。
そもそも、カウンセリングにおける
目的とは何でしょうか？
私は、
《相談者さんが、心癒され安心して前を向き、
自分で問題を解決していける力を取り戻すこと》
だと考えています。
つまり、カウンセラーの知識や技術は、
その目的を達成するための
手段なんです。
自分がどれほど正しいことを
言っていても、
相手が傷ついて
心を閉ざしてしまったら、
目的から遠ざかってしまいますよね。
これは、プロのカウンセラーに
限った話ではありません。
友人から悩みを打ち明けられたとき。
子どもやパートナーから相談されたとき。
「この人の力になってあげたい」
そう思ったときにも、
ぜひ思い出してほしいことです。
■では、なぜ人は相手を否定したくなるのか？
ここからは、少しスピリチュアルな
視点で掘り下げてみますね。
今回、BさんがどうしてAちゃんに対して、
あれほど否定的な言葉を使ったのか。
本当の理由は、
Bさん本人にしかわかりません。
ただ、スピリチュアルでいう
《投影の法則》を使って考えると、
1つの興味深い視点が見えてきます。
それは、
【相手に対して強い怒りや否定の感情が
湧いたとき、
実は自分自身に向けている思いが
刺激されているのではないか？】
という視点です。
例えば、
「人はちゃんと努力しなければならない」
「苦労しなければ成長できない」
と強く信じている人がいたとします。
その人が、毎日を楽しみながら、
軽やかに生きている人を見たら
どうなるでしょうか？
「そんな甘い考えで、
人生うまくいくわけがない！」
「もっと苦労して努力しなさいよ！」
と、イライラすることがあるんです。
でも、どうして他人の生き方に、
そこまで腹が立つのでしょう？
その理由の1つとして考えられるのが、
本当は自分だって、
もっと楽に生きたい。
頑張っていない自分にも、
価値があると思いたい。
けれど、そんな自分を許すことができず、
ずっと自分自身を厳しく責めてきた。
だから、自分が禁止していることを
平気でやっている人を見ると、
心が刺激されてしまう。
という心の仕組みです。
つまり、
相手を否定しているようで、
実は自分自身を否定している。
スピリチュアルでいう《投影》とは、
こうした自分の内面が、
相手を通して見えてくる
という捉え方です。
私たちの心の中には、
エゴ（恐れ）があります。
エゴは分離意識とも呼ばれ、
自分と相手を切り離して捉えます。
そのため、
「あの人は間違っている」
「私はちゃんとしている」
という比較や否定によって、
自分の正しさを確認し、
安心しようとするんです。
けれど、相手を否定することで
得られる安心感は、一時的なもの。
自分の中にある恐れや
自己否定が癒されなければ、
また別の人の言動に刺激され、
同じような怒りを感じてしまいます。
だからこそ、
スピリチュアルカウンセラーは、
相手の問題を見つける技術を
磨くだけでなく、
自分の中のエゴ（恐れ）を理解し、
癒していくことが大切
だと、私は考えています。
自分の感情を自覚できなければ、
相談者さんの問題と、
自分自身の問題が
混ざってしまうからです。
今回のBさんにも、
こうした心の仕組みが働いていた
可能性はあります。
ただし、それはあくまで
投影の法則から見た1つの解釈です。
本人の心の中を確認せずに、
原因を決めつけることも、
カウンセラーとして
気をつけたいことですね。
■では、傷ついたAちゃんには、どんな気づきがあったのか？
ここまでは、カウンセラー側の
視点でお話ししてきました。
では今度は、Aちゃんの側から、
この出来事を見つめてみましょう。
Aちゃんは、風の時代に合わせた
生き方をするために、
楽しく毎日を過ごすこと。
自分が心地よいと感じるものを選ぶこと。
そんな生き方を、
日頃から大切にしていました。
ところが、その一方で、
彼女の心の奥には、
「そんな都合のいい生き方で、
うまくいくわけがない」
「へらへら笑ってちゃダメだ」
という、自分自身を責める思いも
残っていたんです。
さらに、過去の経験から、
「私は人を怒らせてしまう」
という思い込みも持っていました。
そんな彼女にとって、
今回のBさんの言葉は、
心の奥に残っていた恐れを
強く刺激するものだったんですね。
Aちゃんは、今回の出来事をきっかけに、
そのことに気づきました。
ここで、誤解しないでほしいことが
あります。
Aちゃんの潜在意識に
自己否定があったから、
Bさんがひどいことを言ったと、
決めつける必要はありません。
Bさんの発言はBさん自身の選択であり、
その責任はBさんにあります。
Aちゃんが傷ついたことも、
当然の反応です。
ただ、Aちゃんはこの経験を通して、
「私の中には、まだ自分を責めている
部分があったんだな」
「人を怒らせることを、
こんなにも怖がっていたんだな」
と、自分自身の心に
気づくことができたんです。
これが、私の考える
スピリチュアルな学びの
大切な部分です。
起きた出来事を、
誰かのせいにし続けるためでもなく、
自分が悪かったと、
責任を背負い込むためでもなく、
その出来事によって刺激された
自分の感情に気づき、癒していく。
そうすることで、
過去の思い込みから少しずつ
自由になり、
自分らしい生き方を
選べるようになっていくんです。
■自分の心に向き合うことと、自分を責めることは違う
もしもあなたが、
誰かからひどいことを言われて
傷ついた経験があるなら、
まず知っておいてほしいことがあります。
相手から否定されたからといって、
あなたの価値が下がるわけではありません。
相手が専門家だったとしても、
その言葉が絶対的な真実とは限りません。
だから、無理に受け入れなくていいし、
相手の言葉を正しいことにする
必要もありません。
「そんなことを言われて悲しかった」
「悔しかった」
「腹が立った」
まずは、そんな自分の気持ちを否定せず、
受け止めてあげてください。
そのうえで、心が落ち着いてきたら、
自分に問いかけてみるのも
良いでしょう。
「相手のどんな言葉が、
一番傷ついたんだろう？」
「その言葉を聞いて、
自分についてどんなことを
信じそうになったんだろう？」
「私は本当は、
自分のことをどう思ってあげたいんだろう？」
例えば、
「あなたは努力が足りない」
と言われて深く傷ついたなら、
自分の中にも、
「もっと努力しなきゃダメだ」
という厳しい思い込みが残っていないか。
「あなたには理解できない」
と言われて悲しかったなら、
自分の中にも、
「私は能力が足りない」
という自己否定がないか。
そんなふうに、
自分の心を優しく見つめていくんです。
そこで何かを発見したとしても、
「だから私がこんな目に遭ったんだ！」
と、自分を責める必要はありません。
むしろ、
「ああ、私の中に、
まだこんなに自分を責めている
部分があったんだね」
「ずっと怖かったんだね」
と、気づいてあげる。
そして、もうそんなふうに
自分を責めなくていいんだよ、と
伝えてあげる。
それが、自分を癒し、
愛することにつながっていきます。
■相談する人にも、相談に乗る人にも共通すること
今回の出来事から、
私がお伝えしたかったのは、
【自分の心と向き合うことは、
自分や誰かを責めるためではなく、
自分も相手も大切にするためにある】
ということです。
もし、あなたが誰かに
ひどいことを言われたら、
その言葉によって傷ついた自分を、
まず受け入れてあげてください。
そして、心が落ち着いたときに、
その経験を自分の理解や
癒しにつなげることもできます。
反対に、
誰かの相談に乗っているとき、
相手の言葉に強い怒りや
否定の気持ちが湧いたら、
すぐに相手を正そうとする前に、
「どうして私は、
こんなに腹が立つんだろう？」
「自分の中のどんな思いが
刺激されているんだろう？」
と、自分自身に問いかけてみてください。
もちろん、腹が立つこと自体が
悪いわけではありません。
カウンセラーだって人間ですから、
感情が動くことはあります。
大切なのは、
湧いてきた感情を、
そのまま相手にぶつけないこと。
そして、自分の問題と相手の問題を、
きちんと区別することです。
私が主催している
ハイヤーセルフカウンセラー養成講座では、
チャネリングや潜在意識の書き換え
といった技術だけでなく、
自分自身のエゴ（恐れ）を理解し、
癒していくことも大切にしています。
なぜなら、
自分の心を理解し、
自分を受け入れられるようになるほど、
相手のことも、あるがままに受け入れ、
尊重する力が育っていくからです。
これは、プロのカウンセラーを
目指す人だけに必要な学びではありません。
家族や友人など、
大切な人の力になりたいと
思っている人にも、
ぜひ知っておいてほしいことです。
相手を思い通りに変えることが、
本当の意味での愛や貢献ではありません。
相手の力を信じ、
その人が自分自身の答えを見つけ、
前を向いて進んでいけるように
寄り添うこと。
そして、自分自身に対しても、
同じように愛を向けてあげること。
そんな関わり方ができる人が増えたら、
もっと安心して、
自分らしく生きられる人が
増えていくと思うんです。
今回のAちゃんの体験が、
誰かを責めるための話ではなく、
自分自身を深く理解し、
自分も周りも幸せにするための
気づきとして、
必要な方に届いたら嬉しいです。
最後までお読み下さりありがとうございました！
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